Анти-Царството на Бу

Най-напред, трябва да уточним, че на обществено място трябва да се кърми така, както средностатистическия критик предполага в главата си, че протича едно кърмене. Забравете досегашните си идеи и следвайте долното ръководство, когато кърмите извън дома си. Тогава всичко ще е наред.

1. Разположете се на публично място. Няма значение малко или много е публично, щом не сте си в кухнята, госпожа, е ПУБЛИЧНО МЯСТО.
2. Съблечете се - до кръста. Важно е да се видят гърдите в цялост. Дискретност тук е излишна. Забравете за разкопчани ризи, подаване на гърда и прочее. Акцентът в кърменето на обществено място не е в кърменето или в гладното ви бебе, а в гърдите. Покажете ги!
3. Ако никой не ви е видял, поизправете гръб и ги разтръскайте два-три пъти. Повторете до постигане на ефект. Ощипете бебето, да реве и да привлича внимание.
4. Кърмете го, ама не го гушкайте много-много - трябва да има възможно най-много място между бебето и вас, за да се видят гърдите в цялост. Защото
5. Всички знаят, че именно заради това кърмите НА ПУБЛИЧНО МЯСТО, не за да нахраните бебето, а за да си показвате гърдите и така да отклонявате от правия път семейни мъже и да покварявате невръстни деца, които е добре да знаят, че големите гърди продават сирене, автомобили и мастика, но не бива НИКОГА да си представят същинската им функция, камо ли да я видят на живо.

Благодаря, вече сте просветени.

Имало било токсини в кърмата, ако майката била отслабвала по-бързо от нужното или ако била изложена на природни замърсявания. Ами да. Как така ще диша замърсен въздух, например (все едно бебето й, пък и всички останали живи същества, дишат на някоя друга планета)?! Станала е майка вече, трябва да се съобразява малко!

За това какво? Как какво, адаптирано мляко. А какво значи адаптирано мляко? То е краве мляко, обработено, обогатено, направено да отговаря на нуждите на бебетата (кравешките, ама и за човешките ще стане, сега ще ви обясня). Защо е полезно, мислите си? Как защо!

- Кравата е вегетарианец - даже не вегетарианец, ами направо веган. Значи, точка в нейна полза. Всички сме чували колко е по-добре да дъвчеш трева, вместо пържоли - аз всъщност горещо ви насърчавам да отхвърлите пържолите от менюто си, така ще има повече за мен.

- Не яде никакви наситени, ненаситени, полинаситени, хидрогенирани и нехидрогенирани мазнини, не плющи бял хляб и тестени изделия, не яде ни бяла, ни кафява захар, не накусва всякакви там салами със соя, изобщо, има чудесен хранителен режим от най-здравословен вид, две.

- По цял ден прави какво? Подмества се напред-назад. Ако времето е подходящо - ходи! Значи - спортува (да, да, има такъв спорт - "спортно ходене", явно си вярват, обаче не признават обикалянето на магазините за спорт, иди ги разбери!) Спортът е еднозначно полезен, пак точка за кравата.

- Какво друго прави по цял ден кравата? Преживя. Значи - почива си духом. Никакъв стрес, никакви повишени нива адреналин и кортизол, само едно спокойствие (затова казват "гледа като теле в железница", демек не, че се пули по влаковете, ами спокойно гледа, без притеснение). Още една точка в полза на кравата и спокойствието й!

- И, не на последно място - да се замислим - кравата е много популярно животно. Всеки с толкова големи гърди, намесен в производството на фин млечен шоколад и споделящ един мъжки с още стотици други женски би бил популярен, уверявам ви. Това няма пряко отношение към млякото й, но все пак й носи още една точка бонус.

Ако и това не ви убеди, не знам.

След обстойно и щателно проучване, продължило дори повече от време, достатъчно за изпиване на малка водка наш екип, състоящ се от жена, представяща себе си като "ще сбъдна всичките ти мечти, бийп, 2,40/минута" установи, че масовият вкус за аромати на потребителите от мъжки пол е доста различен от лансираните в магазините.

Бяха анкетирани потребители от различни класи и с различни финансови възможности, както и с различни имена (на галено - Оня Нерез, Простак Ниеден, Ти за кой се мислиш, бе и т.н.). Проучването показа еднозначно: масовият вкус не цени разните там Шанел, Манел, Номер 5, Готие, Рабан и други странни чуждоземни измишльотини.

Затова разработихме нов, уникален аромат, който бързо покори пазара и за броени дни достигна Топ 10, Топ 5, както и Черешовото Топче. Аромат, на който никой мъж не може да устои! Аромат, който завладява сетивата и ще направи всеки представител на силния пол ваш завинаги!

Забравете скъпите измислени аромати! Забравете досадата в очите на мъжа до вас, когато пак установи, че вместо натурална и естествена миризма, излъчвате странни съчетания от манджа, пот и наливен парфюм! Една-две капки от нашия нов хитов аромат ще ви превърне в неустоима изкусителка, на която никой няма да може да устои!

Само сега, уникална оферта да закупите хита на пазара!

Единствен по рода си! Новият аромат за жени
Балканска скара



Обадете се в следващите 5 минути и ще получите допълнително тоалетната вода, която да допълни ансамбъла фина парфюмерия:

Грандиозният и твърде наболял въпрос, който тревожи хиляди майки: Ако кърмя сина си, особено ако го кърмя по-дълго - дали няма да стане цицоман?


Цицоман

Тревожна мисъл, дами! Ами какво, ако вземе, че стане? Ако се пристрасти към женските гърди? Да ги харесва и обича? И като порасте, започне да се заглежда по деколтетата на особите от женски пол и да причаква съученичките зад ъгъла, за да ги цомби? А после почне да суче мустак и да цъка под него, 'Ох, на баткооооо!' И - не дай си Боже - да започне дотолкова да харесва женските оръжия на труда, че да иска да ги, хм, пипа, когато някой ден порасте дотолкова, че да е интимен с тях (с жените и гърдите им, съответно)?


Уди Алън зяпа неконтролируемо (вероятно е кърмен поне до първи клас!)

А, пардон, оказва се, че всъщност повечето мъже правят точно това. Какво излезе? Повечето мъже са цицомани! Тези пристрастени към женските гърди същества са били изложени на вредното влияние на кърменето съвсем различен срок - от няколко дена до няколко години - а въпреки това очевидно всички са развили сходно отклонение да обичат женски гърди. Притеснителна мисъл! Как тогава човек може да опази сина си? Явно е, че не-кърменето не помага (кърменето и то), всички показват почти еднаква симпатия към бюстовете на нежния пол.


Том Круз се радва от размера на бюста на Опра

Все пак, човек трябва да гледа положително на нещата. Щом е неизбежно малкото ви сладко момченце да се превърне в цицоман, когато порасте, независимо усилията ви, по-добре да го поощрявате дори: проучванията показват, че мъжете, които се заглеждат по женските гърди, живеят по-дълго. 10-минутно взиране в женски гърди се равнявало на 30-минутна аеробна тренировка! Това трябва да е разковничето. Затова, значи, толкова мъже от незряла предтийнейджърска възраст до стари дядовци, на които едното гледане им е останало, така обичат да гледат в женските деколтета: поддържат по-ниско кръвно налягане, по-бавен пулс и понижен риск от коронарни заболявания.


Дъстин Хофман прави ежедневната си физзарядка с помощта на гърдите на кака Джоли

Един вид, вече и оправдание имат мъжете за зазяпването в гърдите на преминаващите дами. Майките имат оправдание да кърмят дълго синовете си - така и така ще станат цицомани! Жените имат оправдание да носят изрязани деколтета: спасяват силния пол от болести и му осигуряват по-дълъг живот с четири до пет години! И изобщо, всички заживели щастливо.


Мъж преминава на следващото ниво: интензивни тренировки

P.s. искам още да знам, ако продължителното кърмене и излагане на влиянието на голи женски гърди прави от момченцата цицомани, привързани към женските гърди, как тогава повечето от тях се оказва, че са и задникомани? Не ми казвайте. Нека се изненадам.

Наш репортер, дегизиран умело като 75-килограмова телесна маса, дегизирана умело на свой ред като жена, престорила се на майка на две деца (в името на каузата тя дори ги е родила собственоръчно, така да се каже, въпреки че употребата на ръце в тоя момент е била спорна) вече ви съобщи за зараждащата се Нова Световна Конспирация: Лакталибаните, които да превземат света и после да го лактират до последна капка мляко.

Това дългочакано събитие вече е започнало да се случва. Ето репортажи от местата на събитията:

Както се вижда, агентите под прикритие (маскирани като кърмачки) вече усърдно кърмят нищо неподозиращите невинни бебета и малки деца; очаква се в кратки срокове лудостта да обземе всички обкръжаващи ги, тъй като според достоверни източници тая болест била толкова заразна, че навремето всички до един са кърмили.

Верни поддръжници на Лакталибаните са се заели да везат знаме - дългосрочен проект, защото за целта първо трябва да се научат на бод зад игла, което е нелека задача; когато знамето е готово след няколко години, се очаква на него да пише с везани сърмени букви (бели, на бял фон, като символ на млякото) "Мууу!"

Очаква се този нов призив да вдъхнови хиляди хора по планетата и те да се отдадат на масово лактиране. Който не се отдаде добворолно, ще бъде заплашван с Оръжията за масова лактация, докато не разбере, че е в негов интерес да е доброволец.

Крайно време е да ме назначат говорител по телевизията. Тогава всички, които ме гледат и слушат (очаквам аудитория от поне 7,5 милиона) ще се научат най-после да говорят добре: с отчетливо произношение и правилна дикция. Как ще звучи това, се чудите вие? Ето как:

Добър вечер, уважаими зритили! Гледати къснити новини на БУлгарската национална тиливизия.

Тази вечер ще чуити повичи за:

Задава се нова вълна грип: овчи грип, чието съкратено ими е O1V2. След като разследванията по времи на вълната птичи грип доказаха, че от него са болидували най-вече жини, придимно тези, чиито мъже често са удостоявали с ипитети като "кокошка проста!", се спекулира, че овчият грип ще върлува по тъщити.

Неочакваното пролитно време завари училищата неподготвини. Те не могат да се справят със затоплянито и поради невъзможност да отворят закованите зимата прозорци, обявяват пролитна ваканция от пониделник до месец май, когато неусетно същата ще прелее към лятната ваканция.

Мидицити отново излизат на протест. Този път те изнинадват всички, включитилно себе си, като искат намаляни на заплатити, които получават, с довода "за толкова работа - толкова пари!"

И накрая, редовната ни куриозна рубрика:
Дядо Петко от Долно Нанагорнищи, който отгледал най-голямата тиква в задния си двор. Според него тиквата е проговорила с човешки глас и го е умолявала да не я прави на тиквен фенер. Той обачи пренебрегнал молбити й и сега разполага с лятна тиквена резиденция. Семкити на тиквата са се оказали от масивна дървисина и дядото е ришил да започне малък бизнис с ръчно дялани налъми, които да продава на прииждащити да видят тиквата туристи.


Можете да се отдадете на тренировки с новия правоговор и когато завладея света, ще бъдете на вълната на тренда, а най-добрите от вас ще назнача за тайни съветници след вълнуваща приемна церемония.

Не ви ли се е случвало да си седите и да се чудите в мрачния дъждовен следобед: "Какво да правя сега?" Много наболял въпрос, особено ако точно в момента по някаква причина не искате да кърмите (и аз, като Буба Мара, най-често обичам да кърмя, макар не винаги).

Е, аз открих какво може да прави човек освен да кърми (и да шие с бод зад игла - аз това не го умея, мога само с бод пред игла, ама тогава не се получава шевица, а само дупки в плата; много интересно от арт-гледна точка, мисля скоро да организирам самостоятелна изложба на набодените от мен платове и материи по тая технология).

В мрачни скучни дни обичам да нервирам Шаманката (която напоследък се нарича Буба Мара, въпреки че нито е буба, нито - паспорта й го доказва! - мара). Нервирана, тя излъчва специални феромони, които затворени в шишенце, издържат до десет месеца и чудесно плашат бесни кучета по улиците.

Една малка доза, внимателно освободена (в голяма концентрация песовете мрат и това после ни носи лош имидж - все пак не е желателно живите същества наоколо ви да умират, само като ви подушат!), действа чудесно - всички бесни, небесни, улични и домашни кучета се разбягват настрана с подвити опашки, както и собствениците им, наистина, последните не си подвиват опашките, въпреки че съм чувала да се оплакват "Ударих си опашката", а никаква опашка не се вижда. Това явление ще изследваме в някой друг пост.

Понякога обичам и да не кърмя. Много е изненадващо, особено за бебето. Но такъв е животът. Несправедлив. Когато не ми се кърми, обичам да се занимавам с различни дейности. Например - бод зад игла. Това е много сложно умение, което датира от древни времена. Много древни. Все пак, аз съм родена в далечната 1978-ма година. Тогава динозаврите вече не ходеха по Земята, но почти толкова отдавна беше. Затова сега намират разни кости - от динозаври. Те, за съжаление, са оголени. Човек една супа не може да си свари с тях, камо ли - рагу или друга вкусна манджа. Затова и ви казвам - животът е несправедлив. Особено ако си динозавър, предполагам.

Понякога си седя и се чудя: какъв ли щеше да е животът ми, ако имах еластични ръце? Примерно, искаш да си вземеш кафе и хоп, протягаш се до другата стая, даже без да ставаш. Щеше да е страшно практично, особено докато съм заета с кърмене (казах ли ви, че обичам да кърмя?) Също така щеше да е удобно да подавам дребни неща през балкона, без да слизам седем етажа надолу и после пак нагоре (защото ако си остана долу, няма да ми е удобно).

Обаче после като се замисля, колко ли дълги ръкави щяха да ми трябват за тези еластични ръце? И се отказвам.

Обичам да кърмя. И да лактирам. От мен да тече мляко. Да тече, но и да пръска. Като ме опръска, се бърша. Като опръска бебето, го мажа. Все пак Клеопатра се е къпела в мляко, значи не може да е вредно. Ще взема да се мажа и аз. Да ми стане хубава кожата. Тогава всички ще ме харесват и ще ми издялкат египетска статуя. А може би даже цял Сфинкс. Или Свинкс, понеже след раждането, разбирате ме, нещата стоят малко в повече. Това ми дава сили. Например - сили да гърмя по хората. Дори по Буба Мара, а.к.а. Шаманката, която е нечовек и ме изгони да не й пиша глупости в чисто новия блог!

Аз съм…

...най
...най-умна
...най-висока
...най-сръчна
...най-красива
...най-прекрасна
...с най-лебедова шия
...с най-красиво кутре
(на десния крак)